| Главная » FAQ | [ Добавить вопрос ] |
|
Таня, спасибо за вопрос.
Стрессоустойчивость - это механизм, который отвечает за силу нервной системы
Нервную систему нужно:
Разгружать: "выписывать", прорисовывать все неприятные чувства, чтобы ничего не болело внутри и не "тянуло энергию".
Укреплять: во-первых, нервная система, в зависимости от типа темперамента, сильная или слабая, если она ослаблена, это выражается в том, что человек легко раздражается, может ни с того ни сего заплакать, и т. п. Нужен планированый обязательный отдых хоть раз в неделю, потому как от перегрузок нервная система ослабевает.
Водные процедуры (гидромассаж, душ Шарко, ванны с хвоей и т.п.) - это обязательно, и спорт.
Также нужно сменить отношение к тому, что напрягает.
Когда человеку кажется ,что
он слишком много работает ("пашет") или его слишком психологически "грузят", это его делает жертвой. Тут нужно увидеть свою
ситуацию на линии жизни. Еще помогают примеры людей, которым было в сто раз сложнее (инвалиды и т.п.). Это позволяет трезво оценить, "почему так сложно сейчас и ради какой высокой цели это все".
Добавил: Татьяна (nkholodenko) |
|
Вопрос: Мне 18 лет, у меня небыло ни одной девушки, мне тяжело в душе, хочеться иметь вторую половинку, мне хочеться делиться частичкой себя своей половинке, но мне тяжело как камень на душе, в обычной компании друзей я веду себя всегда позитивно и всегда всех потбадриваю, но у всех ребят есть девушки а я как одиночка не знаю что даже и делать, мне хочеться быть с кемто и хочеться обнять любимого человекА, меня никто не любил еще фотография у меня красивая и сама физиономия, я романтик признаюсь, в чатах в интернете меня все любят но к сожалению они живут в Росии( я даже не знаю что мне делать, но тяжело на душе и обратился к психологу по 2м причинам. 1. Мне всегда интересно было узнать как психолог мыслит, и как на все смотрит своими глазами, и каковы ответы его. 2. Просто узнать что со мной происходит Ответ: Начинаю с ответа на вопрос " Мне всегда интересно было узнать как психолог мыслит, и как на все смотрит своими глазами, и каковы ответы его". Психологи мыслят как люди, которые могут посмотреть на вашу ситуацию не с оценкой "хорошо\плохо", а, как-бы "со стороны"", это их отличает от ваших родственников и друзей, в первую очередь, и именно это способствует поиску решения на вопрос. Они подходят к ситуации клиента не эмоционально, исходя из какого-то бытового интереса, а более отстраненно, с принятием человека, с направленностью на его уникальность и т.п. Мне очень импонирует ваш интерес к психологии и вы можете его удовлетворять благодаря чтению книг по психологии (у нас на сайте есть несколько ссылок), прослушиванию подкастов, общению на специализированных форумах (у нас он также недавно появился) и.т. п. Мой, подобный вашему, интерес, когда-то привел меня в эту профессию. Относительно девушки: 1.Часто острая потребность в ком-то продиктована модой или окружением, когда человек чувствует, что он "не как все", его это, естественно, угнетает, конечно, каждый стремиться найти половинку, но тревога по этому поводу - лишняя, тем более в вашем возрасте. 2. Мы встречам свою половинку тогда, когда у нас сформирован образ и есть соответствие этому образу: возраст, интерессы, окружение и т.п, а также есть спокойствие по отношению к реализации мечты (в древнем Китае верили, что черезмерное стремление к чему-то "спугивает как птичку" возможность реализации). 3. "Поздние" отношения - часто знак серъезности, если у вас нет страха знакомиться, есть интерес к девушкам - тогда достаточно просто довериться жизненному процесу, возможно, сделать коллаж - (набор картинок, которые отражают отношения "вашей мечты" из журналов вырезать и наклеить на лист бумаги) - это помогает психике прийти в согласие с вашим желанием. 4. Если вам плохо - рисуйте свое состояние красками - все что захочется, это помогает "убрать камень с души". Надеюсь мой ответ был вам полезен. Заходите на форум пообщаемся! Желаю успехов! Добавил: Серега (tanker) |
|
Вопрос: Мне 23 года. У меня еще не было секса. Сексуальное влечение появилось около 2
лет назад. Я привлекательная девушка, но интерес ко мне проявляют
очень редко (и те, которые меня не привлекают)... Мне кажется это что-то во
мне. Возможно, мне не хватает взрослости, сексуальности.. Что это может быть? Какая должна быть внутренняя установка? Ответ: Привет! Я очень рада, что вы нашли в себе смелость задать этот вопрос, потому что на самом деле он актуален не только для вас, а и для всех тех кто "выходит за рамки" какого либо общественнопринятого стандарта. Я знаю нескольких парней и девушек, которые получили первый сексуальный опыт приблизительно в вашем возрасте или даже чуть позже. Главное помнить: каждый человек развивается индивидуально, особенно в смысле сексуальной зрелости. Кроме того, индивидуально развивается не только человек - а целые нации: на Востоке девушки рожают детей с 13 лет, а в Европе - это повод для газетного скандала и общественного осуждения, потому что там средний ворзаст рожениц - 30 лет. Секс не должен быть целью, потому как он является одним из аспектов отношений между мужчиной и женщиной. Современная культура - "сексуально концентрированная", даже продавая сок - нам предлагают полуголую девушку. Секс - это продолжение отношений между людьми, которые друг другу очень близки и здорово, что вы не размениваетесь на тех кто не нравится. Потому как сама мысль о сексе и сексуальности - отпугивающая и пустая, вам стоит задуматся об отношениях! С кем бы вы их хотели построить? Какими вы их видите ? и т.п. Сексуальность может хорошо раскрытся с партнером, и это наиболее естественный путь, потому как сексуальность, которая пропагандируется в наше время - черезмерно агресивная, неестественная, утрированная, связана со страхом одиночества и легкостью отношений. Количество партнеров и контактов не гарантирует их качество, многие из суперсексапильных красавиц - никогда не испытывали оргазма, потому что в душе - они очень закрепощены. Тема отношений - достаточно сложная, но вся ее сложность изчезает тогда, когда вы идете путем сердца, интуииции, доверия к себе... Отвечая на ваш вопрос коротко, скажу - нужно сместить акцент на отношения и тогда секс появится сам по себе! Удачи! Пишите! |
|
Когда у вас возникают негативные мысли про ребенка - вы окутываете его в
атмосферу того, что мир настроен против него, что он к нему недобр. Это может быть связанно с вашими собственными страхом за жизнь и отсутствием доверия к жизни... Для того чтобы избавиться от этого - попробуйте, представляя эти картинки, представить также, что у вас в руках тряпка с веществом, которым вы это смываете (как грязь со стекла), рисовать свой страх и сжигать, обратиться за помощью к специалисту. Добавил: Виктория |
|
Страх потерять близкого человека может не быть связан с неуверенностью
в себе. Причину можно легко выяснить - если вы боитесь потерять парня, потому что он крут и намного лучше вас, и вы его просто не стоите и т.д. - тогда это действительно неуверенность и с этим нужно работать, так как в будущем это может плохо влиять на отношения (мужчины не любят женщин, которые в них растворяются и слишком ревнуют). Если ничего из вышеизложенного вас не касается - тогда это просто естественная реакция, связанная с желанием не потерять то удовольствие, которое вы получаете от общения с этим человеком. Еще, конечно, важно, как часто вы думаете о том, что можете его потерять? Добавил: krisk (boriskuritsin) |
|
Женщина действительно может вдохновлять. Но, я так понимаю, что вас в этом вопросе больше волнует даже не его безразличие к жизни, а его безразличие к вам. То есть вы как мужчина и женщина не взаимодействуете, а, наверное? просто сожительствуете и от этого вы себя чувствуете не нужной.... Первое что я бы могла порекомендовать - это обратить внимание на свою женственность, понаблюдать в каких ситуациях с мужем она проявляется и проявляется ли вообще. Если нет - то что проявляется вместо нее, какая ваша роль? Затем подумать и почувствовать каким образом ваша внутренняя женщина могла бы реализовываться, что ей для этого нужно (не обязательно в отношениях с мужем). И паралельно нужно, конечно, вести "разведку" - изучать что происходит с мужем, что с его мужественность, на каком этапе у него пропал интерес быть мужчиной (быть интерестным как добытчик и сексуальный партнер) и т.п. Когда мужчина и женщина долго живут вместе, они становятся психологически бесполыми и это одна из ключевых проблемм кризиса межличностного интереса. Именно поэтому важно иногда "выходить" из отношений к подругам, а мужчине к друзьям и делать другие, на первый взгляд не суперважные вещи, которые помогут восстанавливать мужско-женский баланс. С уважением Н. Холоденко. Рекомендую посчитать: "Богини в каждой женщине" (она есть у нас на сайте), "Искусство любить" Эриха фромма, "Круг женской силы" Луизы Ренар. Успехов. Добавил: Наталья |
|
Вопрос: Добрый день, Наталья! Я слушаю Ваши лекции в Универе Лидерства. И я хотела бы услышать Ваш совет по поводу ситуации с моей дочерью. Моей дочери - 14 лет. Она учится в очень хорошей школе. Но ее поведение нас с мужем приводит в шоковое состояние. У нас - православная семья. Последние семь лет мы активно посещаем церковь, ездим по православным местам. Мы вообще с мужем никогда не матерились: ни дома ни на работе -нигде. Мы не пьем, не курим. Я никогда и не курила. Муж бросил 4 года тому назад. В нашем окружении нет таких ужасных людей, как моя младшая дочь. Я - в ужасе. А мой ребенок мне говорит, что я "Динозавр". Все курят, все матерятся в школе. Мамы ее подруг тоже курят и матерятся. Мы 2 года объясняем ребенку, что это- вредно, что это- грех. Но она- не слышит нас. Ее окружение действует на нее сильнее, чем мы с мужем. Может быть, нам поменять школу или пройти курс у психолога с дочерью. Мы с мужем не знаем, что нам предпринять7 Что в данной ситуации Вы бы посоветовали делать? Ответ: Здравствуйте, Зоя. Окружение действительно сильнее вас, особенно в подростковом возрасте. Такие проблемы часто возникают и в православных семьях тоже. Главное вам перестать ее осуждать в душе, это только усугубит ситуацию, она бессознательно будет пытаться проверить степень вашего терпения и безусловной люви. Психолог вам сможет помочь только в случае, если вы будете готовы принять мысль, что ребенок - только ребенок даже в 14 лет, и его поведение - это не проклятие, а какое то "душевное хитросплетение", попытка вылечить внутреннюю боль, тем способом, который сейчас доступен. Если вы пишете что дочь - ужасная, для меня, как психолога, это уже нехороший сигнальчик про ваше отношение к ней. Опыт показывает, что проблеммы с поведением - чаще всего от проблем внутри семьи. И если вы нашли свой духовный путь, то она потерялась.И ей нужна помощь - а не осуждение. Да, психолог компетентен помогать в таких случаях, если вы сможете допустить мысль, что это и ваша ответственность и "недосмотр" тоже. Удачи вам! |
|
Вопрос: Здравствуйте. Меня зовут Серёга. Сразу прошу прощения за орфографию, я только
дембельнулся не давно, так что времени вспомнить Русский язык пока не нашлось =)
... У меня такая проблема: до армии я был безбашенным ммм так сказать
подростком, вечно учавствовал в драках за свой любимый спартак, шел на помощ
другу когда он один а против него 10-15 человек у подъезда, и считал это
нормальным, но как то раз ночью я выходил из дома, я так и не нашел тех людей
кто это сделал, но меня хорошо пресанули (избили) конечно в милицию я не пошел ,
не в моих правилах, но я попал на месяц в больницу с очень тяжкими
телесными повреждениями, был я не очень расстроен так как их было трое, а я всё
таки один, и немного не в здавом состоянии, я раньше покуривал... Вот но после
этого случая я спокойно пошел в армию, нормально отслужил, пришел таким же
бесстрашным как был раньше, но почему теперь опасаюсь часто за свою физиономию,
может это легкие наркотики и психотромные вещества те что употреблял я до армии
сказались , но я раньше ничего не боялся, а теперь почему то волнуюсь и иногда
при серьёзных стычках даже боюсь, я очень удивлен этому и не могу понять,
как мне снова стать как раньше и выбить из головы весь этот мешающий жить
страх... Спасибо за совет заранее =) Надеюсь поможете =) Ответ: Привет, надеюсь помогу. В идеале тебе конечно стоило бы с кем то пообщаться лично (я имею в виду психолога). Но пока ты будешь принимать решение могу сказать, что этот страх лично мне похож на взросление, когда у человека гормоны успокаиваются и он начинает понимать, что жизнь - конечна, что тело - не из бетона, здоровье - можно повредить и т.п. В подростковом возрасте многие черезмерно смелые из за победы процессов возбуждения над процессами торможения (в мозгу). Это физиологическая особенность определенного возраста, именно тогда, когда бесстрашность - прет и жизненного опыта мало. Еще твой страх может быть следствием пережитой травмы, иногда страхи приходят с опозданием. На счет наркотиков, один мой знакомы нарколог сказал: "Легких наркотиков не существует". Я поддерживаю эту позицию, потому как на каждого человека одна и та же доля алкоголя влияет по-разному, а уж про наркотики и говорить нечего. Никто на 100% не может знать, чем это "баловство" может закончиться в каждом конкретном случае. Насчет стычек: Мне кажется, что тебе стоит сменить окружение (компанию), зачем тебе стычки если есть масса других более прогресивных способов развития. Голова она ведь одна! Ее и разбить могут, не взирая на степень бесстрашия! Про окружение послушай у Николая Латанского, его сайт легко найти. Удачи! Надеюсь что помогла. Пиши как дела! |
|
Вопрос: Здравствуйте, Наталья! Последнее время меня беспокоит вот какая ситуация из моей
жизни: у меня есть замечательная дочка, ей 3 года, пока она не ходит в детский
сад – все время проводит со мной дома. Я особо не занимаюсь ребенком - все свое
свободное время трачу на саморазвитие, поиски своего предназначения, создание и
развитие интересных для меня проектов, достижение поставленных целей. У меня
очень сильное внутреннее стремление добиться успеха в жизни, статуса, научиться
самостоятельно и хорошо зарабатывать. Осознание того, что мне уже 25 - а у
меня за плечами практически никаких серьезных достижений – приводит меня в
дикое отчаяние! Поэтому я очень тороплюсь что-то сделать в этой жизни, к тому же
очень много вдохновляющих идей. Увлеченная всем этим я практически не занимаюсь
своим ребенком, моя материнская функция сводиться только к тому, чтобы
накормить ее (и то часто забываю, пока сама не попросит), напоить, одеть,
уложить спать ну и т.д. При этом, как мне кажется, я частенько ее целую,
обнимаю, говорю ей, что она самая красивая и замечательная девочка. Посторонние
люди, говорят, что она у меня очень воспитанная и самостоятельная, думаю
это следствие того, что я приучаю ее все делать самой, так как мне на это не
хочется тратить свое время. Проблема заключается в том, что я чувствую дикое
раздражение от того что дочь меня периодически отвлекает от моего рабочего
процесса. В течении всего дня я - то в мыслительном процессе, то слушаю уроки в
плеере, то сосредоточенно что-то делаю на компьютере, отвлекаясь, я порой, теряю
важные мысли. Я ей разрешаю делать практически все и играться всем, что она
хочет, лишь бы только меня не трогала. Но, не смотря на это, мне
приходиться двадцать пять раз в день включать и выключать ей мультики,
пятьдесят раз налить ей попить и помыть после нее горшок, еще столько же раз
открыть ей дверь на улицу и с улицы, подать ей это, принести то и так до
бесконечности! И когда это происходит - все мое раздражение выливается на дочь в
виде фраз – Оставь меня в покое! как ты меня уже замучила! ну и т.д. и т.п.
Осознаю не нормальность такого поведения, но не знаю, что делать, так как в этот
момент внутри меня метается зверек, заточенный в клетку, чувствующий, что
не принадлежит себе, не имеющий свободы, личного пространства! А недавно
разговорилась с давней подругой, с которой не виделась больше года. Она
спросила меня занимаюсь ли я ребенком , читаю ли я с ней книжки, занимаюсь ли
творчеством. Я ответила, что все это будут делать воспитатели в детском саду, а
мне это все совершенно не интересно. На что она мне сказала, что я
подсознательно ненавижу своего ребенка, трачу жизнь на второстепенное, занимаясь
своим развитием, и что моя дочь это главный проект всей моей жизни. Наталья,
помогите мне, пожалуйста, разобраться в этой ситуации!!! Какие последствия может
вызвать такое мое отношение к дочери? Неужели во мне действительно присутствует
подсознательная ненависть к ней? Я, наверное, какая-то неправильная мать? Как
мне вообще ПРАВИЛЬНО поступить в этой ситуации? Заранее спасибо! Ответ: Привет. 1. Вы - не ужасная мать, раз задаете свои вопросы по поводу воспитания дочери психологу. Вы уже, как минимум мать на троечку. 2. Личностное развитие и развитие ребенка не стоит разграничивать. Процес воспитания ребенка и есть развитие. Дети - самые мудрые учителя, потому с ними так сложно. 3. Ваша погоня за личностным ростом - скорее всего побег от какой - то большой реальной внутренней проблемы или паника навеянная современными "достиженцами". 4. Родить ребенка к 25 годам - 50 лет назад уже считалось сложившейся личной жизнью. 5. Ребенку для полноценного развития необходимо в день 1 час активного внимания родителя, то есть время потрачено только на нее и для нее. Или 5 -7 часов в выходные (сюда не относится мытье горшка и т.п.).Это время игры и общения. 6. Для того чтобы разобраться с этой ситуацией попробуйте для начала написать список истинных причин вашего стремления что-то достичь, затем список почему вас раздражает ребенок. возле каждого пункта отметьте природу этого чувства (откуда оно пришло и почему для вас это важно). Пришлите эти списки мне. Я попробую что-то подсказать. 7. ВЕРЬТЕ себе как матери, любите себя как мать, чувствуйте что именно вы хотели бы подарить своей дочери сегодня в этом дне, какие качества личности и т.п. 8.Любите ребенка: задавайте себе вопрос что именно ей принесет радость и дарите это. 9. Рекомендую почитать книги Э.Фромма "Искусство любви" и Чепмена "Пять языков любви". 10. Рекомендую не сравнивать свои достижения с достижениями других, путь успеха - индивидуальный. До связи! |
|
Вопрос: Здравствуйте, Наталия! Хотела бы задать вопрос вот какого свойства. Мне 28 лет,
но я совершенно не умею нормально знакомиться и общаться. Хоть с женщиной, хоть
с мужчиной. Из-за страха не понравиться. Умом понимаю, что всем понравиться
невозможно. Но постоянно мучаю себя желанием произвести впечатление на каждого и
терзаясь мыслями - ну что он (она) обо мне подумал? Это отнимает очень много
энергии (которой у меня и так немного) и сильно зажимает в словах, мыслях,
движениях. Я не могу быть собой, я постоянно пытаюсь подстроиться и стать тем,
ке м (как мне кажется) меня хотят видеть. Возможно, что проблема идет из
детства. Меня не любил класс, и я очень страдала от этого. Теперь вот
подсознательно стремлюсь получить, а точнее завоевать, любовь каждого, кто
встречается на пути... Подскажите, пожалуйста, Наталья, как мне избавиться от этой психологической проблемы. Я не могу ее решить простым усилием воли, не получается... Ответ: Привет! как я вижу вы немало думали о той ситуации, которая вас беспокоит и вы
многое уже понимаете правильно. Я думаю, что в вашем случае без помощи специалиста не обойтись, потому как необходимо работать с чувствами, а самостоятельно - я не представляю как это можно сделать. Если вы решитись попрощаться с этой проблемой - пишите, я постараюсь вам рассказать все возможные варианты и специалистов, которые смогли бы вам помочь. Главное с такими проблемами не тянуть, так как неуверенность может усиливатся, что вызовет еще более неприятные чувства. |
|
Вопрос: С детства во мне воспитывали такие качества, как самостоятельность, независимость, недоверие и расчет только на свои силы. Сейчас мне 25 лет, у меня хорошая работа, есть перспектива роста, я самостоятельно себя обеспечиваю, есть молодой человек, но нет чувства полноценности. В последнее время чувствую хроническую усталость, одиночество и безвыходность. Понимаю, что никто кроме меня помогать мне не будет и не чувствую той заботы и того внимания, при наличии которого можно расслабиться, довериться и почувствовать себя счастливой. Эти отношения воспринимаю лояльно, новые начинать не решаюсь (боюсь что будет тоже самое или еще хуже, слишком болезненно перенесла разрыв прошлых отношений: причиной разрыва стало предательство в трудную минуту и отказ в поддержке. Не смотря на то, что самостоятельно со всем справилась чувство горечи осталось, хотя общаюсь с эти человеком нормально, как с приятелем ). Хочу новые нормальные отношения, в которых я смогу почувствовать себя слабой женщиной, любимым ребенком, но никак не супервумен. Ответ: Для того, чтобы получать заботу и внимание нужно научиться формулировать конкретно что вы хотели бы получить и начинать брать. Заботу, внимание, деньги не дают тогда, когда нет для этого пространства. Брать - всегда сложно, и одновременно - это необходимый момент для нормального развития отношений. Стоит подготовить себя внутренне к тому, что расчитывать можно не только на свои силы - и это не простая задача. Что касается вашего детского опыта - с этим лучше идти к психологу на консультирование, потому как все детские обиды и чувства - "слепы". О новых отношениях можно начинать говорить только тогда, когда окончательно закончены предыдущие. А это означает, что все недосказанное и недоплаканное должно полноценно выйти (например через рисование своих чувств и т.п.). Вам может также помочь разобратся с образом желаемых отношений создание коллажа "отношений своей мечты", который можно подправлять до этапа полной удовлетворенности картинкой, которую вы создали. Отношения - это танец - шаг вы - шаг партнер. Если все взвалить на себя - вы никогда не будете удовлетворены результатом... |
|
Вопрос: Наталья, здравствуйте! Я замужем 11 лет. Первые 2 года мы с мужем были очень счастливы. Конфликты начались на почве того, что муж не умеет зарабатывать. И постепенно это стало серьезно для меня. Он же считал, что прожиточный минимум у нас есть, да и деньги - это не главное. Главное - счастье и любовь, а я это порчу своими упреками. Так наши отношения и зависли на годы по критерию "не хуже. чем у многих, даже лучше, чем у некоторых". Так же должна добавить, что мы оба были незрелые, строя семью. Может, это нас и объединяло. Ведь могли простить друг другу многое в быту, вообще легко относились к понятию семья: он не требовал от меня быть идеальной хозяйкой, я от него - быть хорошим хозяином. Но в душе. в глубине. у меня была неудовлетворенность, я постоянно пыталась разобраться в этом. И вот однажды я будто проснулась от спячки, я поняла многие вещи в этот момент. И то, что наши отношения просто сгнили: в них не осталось ни любви, ни заботы. И я реально осознаю, что во многом я сама виновата, но сейчас уже не могу жить, как прежде. А он продолжает "спать" и даже не понимает, о чем я говорю. Мне хочется пожить отдельно, но такой возможности пока нет, переехать же к родителям - и далеко от школы ребенка, да и родители постоянно ругаются, не хочется ребенка приводить в такую обстановку (ему 10 лет). Как во всем этом разобраться? Заранее спасибо. Ответ: Здравствуйте, чесно говоря, не взирая на всю подробность описания вами ситуации, вы меня немного поставили в тупик. Так как все одновременно понятно и не понятно - решение вы уже приняли и суть вопроса, по-большому счету, техническая - куда переехать и как. То есть, я не вижу что я, как психолог, могу вам подсказать... Если вы уже приняли решение разойтись окончательно - тогда это дело времени, если доля сомнений есть - не спешите, это может быть очередной семейный кризис и тогда лучше всего разбираться вместе со специалистом (психологом). И от меня лично - я не верю, что отношения людей, которые прожили 11 лет и у которых есть ребенок - абсолютно безнадежны. Я прекрасно понимаю, что каждая женщина хочет материально обеспечивающего мужчину, и при этом вы выбрали именно этот путь, этого человека, эту проблему для роста своей души и.т.п. Я очень осторожно отношусь к подобным решениям (разорвать отношения), поэтому хочу вам напомнить, что вопрос нашей неудовлетворенности всегда только внутри нас самих (от чувства нереализованности, неуверенности и т.п.), поэтому часто мы это прячем в неудовлетворенность партнером (перекладываем ответственность по принципу - "ты виноват, ты не достаточно..."). Мой професиональный опыт показывает, что искать причину всегда стоит внутри себя и это сложно делать самостоятельно. Послушайте мой подкаст про разводы и лекции о конфликтах, которые выложены на сайте. Надеюсь вам это поможет. Если вопросов станет еще больше - ПИШИТЕ! |
|
Вопрос: Здраствуйте! Я очень много начала читать и изучать саму себя. И выявила такое вощникающее в определенных случаях "волнительное" чувство внутри, какое то неисчезающее переживание, которое приводит к болезням. Возьмем конкретную ситуацию: Завтра важное или новое событие - днем - я заболеваю гриппом, а вечером это чуство не дает мне заснуть, рисуються страшные картинки внутри, как будто я не хочу делать то что завтра будет, всплывает негативный опыт об этом месте и я не могу этот опыт негативнй одолеть. В итоге всю ночь не сплю, на утро разыгрываеться гастрит. Организм оттограет ситуацию ну и пищу тоже. Что же это и как с этим бороться? Это слабость духа? Негативный якорь? Неувереность в своих силах? Страх брать на себя отвественность и тепреть некие неприятности? Ситуация эта проявляласт много много раз.. я все никак не пойму что же это я сама себе хочу сказать? Я понимаю что это не просто случайность, я чувствую что это взимосзвязано и знаю, что болезнь меня чему то учит... вот только чему? Спасибо! Ответ: Наше тело - это храм нашей души, который с ней в намного большем контакте, чем разум. К сожалению, современный человек ориентирован на логику, внешние обстоятельства, правила общества и т.п. больше чем на внутренние потребности. Поэтому тело - бунтует, сигнализирует с помощью симптома или болезни, что ситуация вам каким то образом вам не подходит (вы к ней не готовы, или просто не стоит что-то делать). Еще одной из причин такого сильного отторжения может быть накопление (переизбыток) ситуаций, в которых вы шли против своей воли, истинного желания и т.д. - "Чаша терпения" переполнена и поэтому любая мелочь может превратиться в последнюю каплю. Это выражается в том, что организм реагирует слишком болезнено на любую тревожную ситуацию. Что же делать?.. 1. Начать себя слушать и не заключать сделок со своей душой, не идти на поводу у чьих то потребностей кроме своих собственных. 2. Вырисовывать (много рисовать) свои негативные подавленные чувства: обиду, несогласие, гнев, неуверенность и.т.п. 3. Каждый день задавать себе вопрос: "Что будет моим самым лучшим результатом сегодня?" - и стараться реализовать поставленую цель. 4. Через пару месяцев написать про то, как у Вас дела, к нам на сайт. Спасибо за вопрос, надеюсь мне удалось вам помочь. |
|
Вопрос: Мне 32 года. Отец моего первого ребенка женился на мне после долгих
раздумий,когда дочке уже было 2 года. С тех пор на протяжении 8 лет давал мне
понять,что я не достаточно хороша для него. А сейчас,когда у нас родился сын, которого он хотел(сейчас ему 10 месяцев), он почему-то стал клевать меня еще больше(некрасивая,плохая хозяйка,не развиваешься, не хочу тебя, не нужна). Я обижаюсь,а он не ночует дома. Понимаю,что развод был бы глубокой травмой для детей. Сама же раньше терпела,но сейчас не могу простить. Еще больнее от того,что он игнорирует меня, ухмыляется, даже когда мне очень плохо. Уже 2 месяца не могу выбраться из этого состояния. Когда пытаюсь заговорить об этом,слышу один ответ:"Ты знала,за кого выходила". Подскажите,как помочь себе,не травмируя детей. Ответ: К сожалению, таких случаев, как у вас, достаточно много. Я бы назвала подобные отношения - тиран-жертва. Из них точно стоит выбираться: или разрывом или эмоциональным выходом на другую ступень. На счет детей - поверте, те отношения, которые они наблюдают, в будущем не принесут им ничего хорошего. Унижения в ваш адрес влияют не только на вас, но и на формирование жизненного сценария ваших детей. Скорее всего, ваш муж чувствует, что с вами так себя вести можно и это решить возможно только благодаря личной работе. Ваша главная задача сейчас - перестать оправдывать свою нерешительность заботой о детях и честно признаться, чего хотите именно Вы. Да, решение - это очень ответственно и страшно, но поверте, Бог приберег для вас самое лучшее впереди. |
|
Мне 34года,
на сегодня отношений с мужчинами нет.
Я осознанно хочу создать полноценну гармоничную семью (получив информацию из разных источников-составила портрет мужа, семьи,почему для меня это важно, выгоды от моего сегодняшнего положения, ренар и т.д.)-но..."затык", этим я не получила свою цель.Отследила, что на протяжении нескольких лет в свою жизнь "притягиваю"одинаковые отношения(мужчина-чаще женатый, от меня нужны мозги(помогаю, продвигаю, поддерживаю и т.д.). Я раскрываюсь, отдаю, принимаю за искренность с его стороны, после чего он в открытую своими демонстративным поведением с другими людьми начинает пренебрегать мной и исчезает. Чувство после этих отношений, что тебя "поимели")). Кстати, пока писала -осознала...что аналогичная ситуация у меня происходит с деньгами(не успев найти/заработать/получить-теряю) Вопрос: 1)как выйти из этого замкнутого круга? 2)что мне надо еще делать по-другому (какие привычки выработать), чтобы создать семью? Благодарю! В даном случае - лучше не заниматься самодеятельной психологической помощью, так
как вам, простите, не 24. Возраст обязывает решать вопрос побыстрее. Поэтому мой ответ банален - консультирование. Добавил: Ольга (nkholodenko) |
Вопрос:Здравствуйте, Наталья!Прослушала Ваш подкаст о подарках. Увидела, что в наших отношениях с молодым человеком есть проблема с умением дарить и принимать подарки. Свою ошибку я уже поняла, исходя из услышанного. Я действительно оцениваю отношение к себе согласно не только заботы и внимания, но и подарков, которые получаю. Подскажите пожалуйста, как лучше преподнести информацию ему, чтоб и он также задумался над этой проблемой. Он относится к категории тех, кто либо считает подарок, который дарит, хорошим либо жалеет на что-то лучшее. Как разобраться, жалеет ли он или имеет такой вкус? Спасибо за Вашу помощь! Ответ:Здравствуйте. Я отметила несколько вопросов в одном, поэтому постараюсь ответить отдельно на каждый из них:1. В начале своего вопроса Вы говорите о том, что у вас есть проблемы с молодым человеком в "умении дарить и принимать подарки". Если у Вас есть проблема принимать - то проблема дарить Вам что-то - это всего лишь следствие, для мужчины очень важна реакция принятия (внутренняя). Если мужчина дарит что-то хорошее своей женщине, он чувтвует себя "плюсом", социально потенциальным, успешным и т.п. Поэтому, конечно, нужно способствовать тому, чтобы он получал удовольствие, даря Вам что-то. 2. Если человек дарит подарки из разряда "так себе", это говорит о том, что либо в его семье была другая традиция, либо он не понимает важности подарка (потому что это язык любви, в первую очередь, женщины), либо не знает, что Вы хотели бы получить и какой подарок сделал бы вас счастливой. Вы можете рассказать несколько вариантов, чего бы Вам хотелось или даже показать "между прочим", это должно быть понятно и ненавязчиво. Главное, чтобы Вы сами понимали чего хотите. 3. Понять, "жадина" он, или просто у него "нет вкуса", лучше опытным путем, учитывая два предыдущих пункта. Удачи, принятия и готовности увидеть правду! P.S. Отношения - это труд. |
|
Уже несколько раз к администратору сайта
обращались пользователи, которые постоянно (или иногда) не могут войти
на сайт под своим именем. Все проблемы пользователей были решены, но
практика показывает, что в большинстве случаев причиной проблем со
входом на сайт является программа Punto Switcher. Программа Punto Switcher будет мешать Вам входить на этот и любой иной сайт, так как пытается исправлять тексты, набранные на клавиатуре с ошибочно, по ее мнению, выбранным языком. Другими словами, когда Вы набираете Ваш пароль, она может его просто исказить - попытаться, скажем, интерпретировать его как русскоязычный текст. В рекламе этой программы так и написано: Punto Switcher — это автоматический переключатель русской и английской раскладок клавиатуры.Когда
вы забываете переключить раскладку с русской на английскую и наоборот,
то вместо «Windows» получается «Цштвщцы», а
вместо «молоко» — «vjkjrj». Punto
Switcher это исправит — раскладка будет переключаться
автоматически."D htrkfvt 'njq ghjuhfvvs". Другими словами, вы набираете пароль "cj,frf", а Punto Switcher преобразует его в "собака", полагая, что вы ошибочно не переключили язык ввода на клавиатуре. Я рекомендую Вам отключить в этой программе функцию исправления раскладки клавиатуры, и проблемы с входом на сайт закончатся. |
 Portable Document Format (тип файла - .pdf) является общепринятым средством распостранения электронных документов. Для просмотра файлов формата PDF необходимо установить на Вашем компьютере бесплатную программу Adobe Reader (вам необходимо будет выбрать язык программы и операционную систему Вашего компьютера), которая доступна для широкого круга операционных систем.На файл формата PDF может быть наложено ограничение на печать или извлечение из него текста. |
 Файл типа .pps - это демонстрация Microsoft PowerPoint, то есть презентация, созданная в Microsoft PowerPoint и подготовленная для демонстрации зрителям.Просмотр демонстрации возможен, если у Вас на компьютере установлена программа Microsoft PowerPoint из пакета программ Microsoft Office (это коммерческая программа), или бесплатная программа Microsoft PowerPoint Viewer (рекомендуется скачать и установить именно ее, поскольку этого достаточно для просмотра демонстраций; необходимо будет выбрать язык программы до загрузки). Кроме того, Вы можете попробовать использовать сервис Zoho Viewer для онлайнового просмотра презентации. |
ПОДАРКИ
Получите бесплатно аудиокнигу"40+1 ОТВЕТ на актуальные вопросы об отношениях мужчины и женщины"
Рассылка
Подпишитесь на рассылку новостей сайта Наталии Холоденко!
Эта рассылка обо всем, что способствует созданию и "освежению" отношений между мужчиной и женщиной.
О том, как прощать, отпускать и снова любить. Как жить до, после и вместо развода. Как воспитывать себя и детей.
Рассылка обо всем, что сделает вашу жизнь по-настоящему счастливой...
СЕТИ
Добавить закладку
Форма входа
Теги
Разное
Полные альбомы в MP3. Бесплатно.